100
способов
заработать

Приветствую Вас Гость | RSS
Главная Юмор Регистрация Вход
Меню сайта

Рекламное место

Форма входа

Приветствую Вас Гость

Эротический видео-чат «Видео-девочка.тв»
Календарь новостей
«  Ноябрь 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Реклама ТАК

Баннер ruclicks
Эротика 
 
 и Развлечения

Наш опрос
Как лучше зарабатывать в интернете
Всего ответов: 98


Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0


Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуе#ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

***************************************************************************************************************************
- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе хуем написано слово "Мел"?

******************************************************************************************************************

Семейная пара купила "Камасутру", пробуют разные позы, всё вкатывает и выкатывает, тут доходят до раздела "секс втроём". Муж жене говорит - кого позовём? Жена - а давай плотника Васю с нашего дома! Муж - ну давай. Позвали Васю, первая поза, вторая, третья, тут Вася встаёт и молча уходит, молодожёны ему - Вась ты куда? Вася - да вы зае..ли четвёртая поза, а я всё сосу да сосу!

************************************************************************************


У меня возникла серьезная сексуальная проблема. Вчера открываю кошелек, а там х@й!

***********************************************************************************
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: 
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? 
Сисадмин не задумываясь отвечает: 
- Тупой самовлюблённый пид@р! 
Общий бурный восторг: 
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

**************************************************************************************


Холостяцкая яичница : открыл холодильник , почесал яйца - закрыл холодильник.

***********************************************************************************

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: 
- Ирочка, мне пожалуйста кофе а этим трем пидор@м чай... 
голос из группы: 
- эээ...двум пидор@м...я переводчик


******************************************************************************

Чувак на горнолыжном курорте спускается с самой высокой горы... на середине не справился с управлением, врезался в опору подъемника, лыжи в щепки, палки в разные стороны, ноги переломал, лежит и улыбается во всю разбитую морду: 
- а все равно это лучше, чем работать!

**********************************************************************************

Велосипед дороже мерса 
Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$. 
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг). 
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!

****************************************************************************************

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! 
- И что? 
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

*******************************************************************************

Большие деньги – портят человека, а маленькие просто уродуют.

*******************************************************************************

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

*****************************************************************************


Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка: 
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка? 
- Ну? 
- Х@ли ну, ... где его шапочка?

********************************************************************************

Cидит блондинка в сортире,сделала большое дело, 
оглядывается,=и видит две кучи: 
-бл@!!!,опять забыла стринги снять!!!

********************************************************************************


Наверное, каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи#делась»

***********************************************************************************

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана: 
- Подвези! 
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в 
зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на 
переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём 
толкает: 
- Посмотри в зеркало, посмотри! 
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит 
и говорит: 
- Все, завязываю пить, а то совсем на @изду стал похож!

****************************************************************************************


Как это нестранно, но обычно обезьяне с гранатой, гранату покупает ее самец или порой даже целая группа наивных приматов.

***************************************************************************************


- А сейчас выступит дворник Трофимыч по наболевшим проблемам, но так как у него своеобразный лексикон, я переведу потом для тех, кто не поймет. 
Дворник встает, снимает ушанку и выдает: 
- Как ну его на }{&й - так е#$ный в рот!!! 
Как е#$ный в рот - так ну его на }{&й!!! 
ТАК НУ ЕГО НА }{&Й!!! 
(со злостью бросает шапку об пол) 

Начальник переводит: 
Как мусорить - так все! 
Как убирать - один Трофимыч! 
ОБИДНО...

*****************************************************************************************

Саванна... Полдень. .. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: 
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! 
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного. .. 
- Ну, дело твоё, ты же царь. .. 
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. .. Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним. .. 
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: 
Что, к трубам водил?

*****************************************************************************************

Пациент на приёме у психиатра: 
- Доктор, я страдаю манией величия! 
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!

***************************************************************************************


- Алло, Васю можно? 
-Пошел нах%й! 
- А, когда вернется?

***************************************************************************************


Я засмотрелся на тебя, 
Ты шла по палубе блевала, 
И ветер ласковый трепал, 
Твое помятое е.ало.

*****************************************************************************************

-Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает: 
- А вот Вы кем работаете?? 
- Хирург, операции на сердце провожу... 
- и много платят??? 
- 20 000$ за операцию... 
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... 
- хочешь так же как я получать??? 
- Конечно!!!! 
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖOК... 
- Перебирай.....

*****************************************************************************************

- А я вчера девушку в зоопарк водил! 
- Ну и как? 
- Не взяли!

****************************************************************************************

- дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... 
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... 
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... 
... еще тяжка... 
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: 
- Писец... Еб@нут@я рыба...

****************************************************************************************

- Чего общено между КГБ и кунийлингусом? 
- Одно неверное движение языком и ты в жопе!

*************************************************************************************


Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает. 
Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают: 
- А где машина-то твоя? 
- Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице. 
- Б*ядь, так вот в чем дело, иди на х*й, мы твоей солярой двигатель себе запороли!

***************************************************************************************

Встречаются два товарища один рассказыавет другому: 
- Я вчера член померял, получилось 15 см. 
Второй отвечает: 
- Я тоже мерял, получилось 37 с половиной. 
Первый: 
- А ты чем мерил? 
Второй: 
- Как это чем? Градусником!

*************************************************************************************


Сидят двое мужиков в кафе. один другому: 
- Хрухт 
- Трухт 
- Нет, Прухт 
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: 
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит! 
Мужчина спрашивает: 
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

**************************************************************************************


- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... 
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить! 
- ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА? 
- Я думаю, в ебальник.

*************************************************************************************

А что это у нас из задницы торчит? А! Это же руки!

**************************************************************************************

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

**************************************************************************************

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Леди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. 
Мораль: в финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин...

***************************************************************************************

спалахYйка - зажигалка 
залYпівка - бабочка 
міжповерховий дротохід - лифт 
чахлик невмирущий - кощей бессмертный 
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк 
пикогляд - зеркало 
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз 
сіковичовичувалка - соковыжималка 
піхвознавство - гинекологія 
пупорізка - акушерка 
цюцюрковый злодіяка - онанист 
штрикалка – медсестра 
пiсюнець - чайник 
підсрачник – стул 
бачик – телевизор 
коркотяг – штопор

************************************************************************************

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…


**************************************************************************************

3 стадии храбрости мужчины 

1 стадия: 
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. 
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?" 
2 стадия: 
Муж 
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что 
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и 
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" 
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 
3 стадия: 
Муж 
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена 
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к 
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

****************************************************************************************

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: 
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. 
- Хорошо, сынок, я похлопаю. 
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: 
- Зае..али комары, зае..али мошки, 
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

*****************************************************************************************


Выпивают два друга. После второй, литровой, бутылочки водки упились уже до того, что один другому грит: 
- Слушай, дружищще, у тебя одни пацаны родятся, а у меня одни девки, а хочется ж наследника, может, по дружески, присунеш моей жене, она там в спальне дрыхнет, а в темноте она спросоня и не вдуплит, что это не я. 
- Гамно вапрос, ща сделаю. 
Час нету... второй... третий час пошёл. Выходит друган. Этот ему: - Ну как??? 
Да ты знаеш какой из меня е#ака после двух то литров, только в рот дал..

*****************************************************************************************

Теги
агент ПриватБанка заработок с ПриватБанком партнерская програма партнерка заработок на сайте кликать самому контестная реклама взлом пароль акаунт аккаунтов взлом пароля клики Накрутка реклама ссылки ТАК ПриватБанк заработать партнерская программа пройти по ссылке рекламном блоке сайт 10% видеочат

Чатик
200

Найти на сайте

Поиск в каталоге Refer.Ru
Refer.Ru:

Улыбнись
Ru Clicks Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
CY-PR.com
Goon
каталог
Copyright MyCorp © 2018