Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуе#ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

***************************************************************************************************************************
- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе хуем написано слово "Мел"?

******************************************************************************************************************

Семейная пара купила "Камасутру", пробуют разные позы, всё вкатывает и выкатывает, тут доходят до раздела "секс втроём". Муж жене говорит - кого позовём? Жена - а давай плотника Васю с нашего дома! Муж - ну давай. Позвали Васю, первая поза, вторая, третья, тут Вася встаёт и молча уходит, молодожёны ему - Вась ты куда? Вася - да вы зае..ли четвёртая поза, а я всё сосу да сосу!

************************************************************************************

У меня возникла серьезная сексуальная проблема. Вчера открываю кошелек, а там х@й!

***********************************************************************************
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: 
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? 
Сисадмин не задумываясь отвечает: 
- Тупой самовлюблённый пид@р! 
Общий бурный восторг: 
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

**************************************************************************************

Холостяцкая яичница : открыл холодильник , почесал яйца - закрыл холодильник.

***********************************************************************************

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: 
- Ирочка, мне пожалуйста кофе а этим трем пидор@м чай... 
голос из группы: 
- эээ...двум пидор@м...я переводчик

******************************************************************************

Чувак на горнолыжном курорте спускается с самой высокой горы... на середине не справился с управлением, врезался в опору подъемника, лыжи в щепки, палки в разные стороны, ноги переломал, лежит и улыбается во всю разбитую морду: 
- а все равно это лучше, чем работать!

**********************************************************************************

Велосипед дороже мерса 
Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$. 
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг). 
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!

****************************************************************************************

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! 
- И что? 
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

*******************************************************************************

Большие деньги – портят человека, а маленькие просто уродуют.

*******************************************************************************

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

*****************************************************************************

Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка: 
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка? 
- Ну? 
- Х@ли ну, ... где его шапочка?

********************************************************************************

Cидит блондинка в сортире,сделала большое дело, 
оглядывается,=и видит две кучи: 
-бл@!!!,опять забыла стринги снять!!!

********************************************************************************

Наверное, каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи#делась»

***********************************************************************************

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана: 
- Подвези! 
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в 
зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на 
переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём 
толкает: 
- Посмотри в зеркало, посмотри! 
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит 
и говорит: 
- Все, завязываю пить, а то совсем на @изду стал похож!

****************************************************************************************

Как это нестранно, но обычно обезьяне с гранатой, гранату покупает ее самец или порой даже целая группа наивных приматов.

***************************************************************************************

- А сейчас выступит дворник Трофимыч по наболевшим проблемам, но так как у него своеобразный лексикон, я переведу потом для тех, кто не поймет. 
Дворник встает, снимает ушанку и выдает: 
- Как ну его на }{&й - так е#$ный в рот!!! 
Как е#$ный в рот - так ну его на }{&й!!! 
ТАК НУ ЕГО НА }{&Й!!! 
(со злостью бросает шапку об пол) 

Начальник переводит: 
Как мусорить - так все! 
Как убирать - один Трофимыч! 
ОБИДНО...

*****************************************************************************************

Саванна... Полдень. .. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: 
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! 
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного. .. 
- Ну, дело твоё, ты же царь. .. 
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. .. Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним. .. 
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: 
Что, к трубам водил?

*****************************************************************************************

Пациент на приёме у психиатра: 
- Доктор, я страдаю манией величия! 
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!

***************************************************************************************

- Алло, Васю можно? 
-Пошел нах%й! 
- А, когда вернется?

***************************************************************************************

Я засмотрелся на тебя, 
Ты шла по палубе блевала, 
И ветер ласковый трепал, 
Твое помятое е.ало.

*****************************************************************************************

-Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает: 
- А вот Вы кем работаете?? 
- Хирург, операции на сердце провожу... 
- и много платят??? 
- 20 000$ за операцию... 
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... 
- хочешь так же как я получать??? 
- Конечно!!!! 
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖOК... 
- Перебирай.....

*****************************************************************************************

- А я вчера девушку в зоопарк водил! 
- Ну и как? 
- Не взяли!

****************************************************************************************

- дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... 
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... 
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... 
... еще тяжка... 
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: 
- Писец... Еб@нут@я рыба...

****************************************************************************************

- Чего общено между КГБ и кунийлингусом? 
- Одно неверное движение языком и ты в жопе!

*************************************************************************************

Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает. 
Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают: 
- А где машина-то твоя? 
- Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице. 
- Б*ядь, так вот в чем дело, иди на х*й, мы твоей солярой двигатель себе запороли!

***************************************************************************************

Встречаются два товарища один рассказыавет другому: 
- Я вчера член померял, получилось 15 см. 
Второй отвечает: 
- Я тоже мерял, получилось 37 с половиной. 
Первый: 
- А ты чем мерил? 
Второй: 
- Как это чем? Градусником!

*************************************************************************************


Сидят двое мужиков в кафе. один другому: 
- Хрухт 
- Трухт 
- Нет, Прухт 
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: 
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит! 
Мужчина спрашивает: 
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

**************************************************************************************

- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... 
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить! 
- ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА? 
- Я думаю, в ебальник.

*************************************************************************************

А что это у нас из задницы торчит? А! Это же руки!

**************************************************************************************

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

**************************************************************************************

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Леди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. 
Мораль: в финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин...

***************************************************************************************

спалахYйка - зажигалка 
залYпівка - бабочка 
міжповерховий дротохід - лифт 
чахлик невмирущий - кощей бессмертный 
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк 
пикогляд - зеркало 
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз 
сіковичовичувалка - соковыжималка 
піхвознавство - гинекологія 
пупорізка - акушерка 
цюцюрковый злодіяка - онанист 
штрикалка – медсестра 
пiсюнець - чайник 
підсрачник – стул 
бачик – телевизор 
коркотяг – штопор

************************************************************************************

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…

**************************************************************************************

3 стадии храбрости мужчины 

1 стадия: 
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. 
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?" 
2 стадия: 
Муж 
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что 
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и 
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" 
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 
3 стадия: 
Муж 
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена 
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к 
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

****************************************************************************************

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: 
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. 
- Хорошо, сынок, я похлопаю. 
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: 
- Зае..али комары, зае..али мошки, 
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

*****************************************************************************************

Выпивают два друга. После второй, литровой, бутылочки водки упились уже до того, что один другому грит: 
- Слушай, дружищще, у тебя одни пацаны родятся, а у меня одни девки, а хочется ж наследника, может, по дружески, присунеш моей жене, она там в спальне дрыхнет, а в темноте она спросоня и не вдуплит, что это не я. 
- Гамно вапрос, ща сделаю. 
Час нету... второй... третий час пошёл. Выходит друган. Этот ему: - Ну как??? 
Да ты знаеш какой из меня е#ака после двух то литров, только в рот дал..

*****************************************************************************************